Анекдоты

   Содержание :
Политические анекдоты
Туристские анекдоты
Анекдоты других сфер жизни

Политические анекдоты

     Идут два боевика по горам Кавказа. Молодой спрашивает у старого:
- Кто ми такие? Хобиты?
- Нэт, вакхабиты.

     Об участии кандидата Януковича в переголосовании второго тура выборов президента:
Боец не заметил потери отряда,
Подумал: "А хрен с ним!
Быть может, так надо."

     Неудачей закончилась попытка самоубийства управляющего банком УкрЗагранКредитНагрейБанк.

     Выяснилась кличка бывшего председателя центральной избирательной комиссии Украины - Пiдрахуй (в переводе с украинского - подсчитай).

     Вашему вниманию предлагается роскошная лапша по сходной цене. Смотрите новости телеканала ТРК "Украина".

     Посол бывает трех видов: посол пряный, посол чрезвычайный и посол на фиг.

     На Майдане Незалежностi в Киеве бесплатно раздают сугубо американский товар - валенки. Ноябрь - декабрь 2004 г.

     Голосуй за Ю.- будешь жить, как в раю,
     Голосуй за Я.- не получишь ничего.

     - Как устранить влияние России на Украину?
     - Закрыть в России нефтяные скважины...

     На съезде руководителей восточных областей Украины было предложено создать Пiвденно-Схiдну Украiнську Автономну Республiку с аббревиатурой ПiСУАР. Ноябрь 2004 г.

     Продам оптом самосвалы КамАЗ и песок. Телефон в Киеве: 3-2-2-2-2-3.

     В нашей стране все сделано для блага человека, во имя человека, и я даже знаю этого человека.

     Власть приняла решение резко повысить уровень жизни людей путем поднятия зарплат и пенсий. Список людей прилагается.

В начало страницы

     Председатель центральной выборной комиссии Украины Кивалов объявил: "Поздравляю! Нас снова 52 миллиона!"

     Украина вошла в книгу рекордов Гиннеса в разделе: "Самый большой в мире лохотрон".

     Водитель, помни! Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!

     Кандидат в Президенты Украины Янукович заявил, что после его вступления в должность первым указом он поменяет местами вторую и третью буквы в названии государства.

Из газеты "Лица", the-persons.com.ua

     Появилось второе украинское матерное слово - Бандюкович.

     E-mail: yanukovich@deneg.net, символ @ в обиходе называется "собака".

     Появилось первое украинское матерное слово - Пиховшек.

     Удивительное время. Появилось столько голубых (сторонники Януковича имеют голубую символику).

     В связи с похолоданием в продажу поступили согревающие накидки из ткани бело-синего цвета с надписью "За Зибуревича".

     Сегодня СБУ (в переводе с украинского - КГБ) стукнуло 70. Это на 5 человек больше, чем вчера.

     На предыдущих выборах в Украине властью был предложен лозунг "За Єдину Багату Україну" (За Единую Богатую Украину). Затем прочитали то, что получилось, по заглавным буквам: "3а ЄБУ" ("3а ЕБУ") и решили изменить содержание лозунга: "За Єдину Україну" "За ЄУ" ("За ЕУ") .

В начало страницы

Туристские анекдоты

     Сидят на вокзале в зале ожидания несколько человек. Заходит милиционер, смотрит - в углу наплевано, и говорит: "Хто нахарькав?" Парень с рюкзаком отвечает: "Я на Харьков". Милиционер: "А ну пошли со мной в отделение милиции!"

     Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

     Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне. В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где. Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами. Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

     У психиатра:
- Вас часто мучают по ночам велосипедные кошмары ?
- Почему- мучают?..

Из рассылки Алексея Потупина

     Если бы спогт давал что-то геальное в жизни, то в каждой евгейской семье было бы по два тугника.

     Перед началом езды руководитель велопохода сказал: - "Трогай!" Все участники потрогали и сказали - "Ого!"

     В субботу в пять часов утра жена встала с постели и тихонько пробралась в коридор. Там она разбила молотком фары велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сиденье, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны мужа рубленых гвоздей, заготовленных с вечера. Со счастливой улыбкой она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу благоверного. Несчастная женщина еще не знала, что жить ей оставалось чуть больше двух часов...

     "Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит две тонны, значит, один килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед стоит 1500 долларов при весе семь килограммов, следовательно, стоимость одного килограмма - свыше 200 долларов. Вывод: спортивный велосипед дороже "Мерседеса" в десять раз!

Из рассылки Алексея Потупина и society.pravda.ru

     "Смотри," — говорит селянин сыну, — "туристы на опушке леса остановились, карту смотрят, сейчас будут дорогу спрашивать..."

В начало страницы

     Если в вашей палатке стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три - четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять - шесть месяцев — по-летнему жарко.

- "За сколько пробежишь стометровку?"
- "Баксов за сто, не меньше!"

     На экстрим-соревнованиях "Самарские гонки" руководитель команды говорит ориентировщику:
- "Нам надо на КП №3."
- "Пошли."
- "Нет, нам надо быстро."
- "Ну тогда побежали..."

     Стоит турист у развилки дорог и читает надпись на камне : пойдешь налево - по рогам получишь, пойдешь направо - по рогам получишь, пойдешь прямо - по рогам получишь. Замешкался турист - что же делать, куда идти? Вдруг за камнем что-то пошевелилось и донесся голос:
- "Ну, решай скорее, а то здесь по рогам получишь!"

     В Прибалтийских странах под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трех раз".

     Сидит турист и ест консерву "Завтрак туриста". Подходит медведь и спрашивает:
- "Ты кто?"
- "Я турист."
- "Нет, это я турист, а ты завтрак туриста!"

     На следующих выходных состоится поход выходного дня. На данное мероприятие приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать с собой по литру на нос.

     - "Кум, поехали на рыбалку!" - "Так у меня даже удочки нет." - "Я дам тебе удочку." - "Так я и рыбачить-то не умею." - "А что там уметь - наливай да пей!"

     В следующие выходные едем на охоту. Берем с собой 5 ящиков водки. Из автобуса не выходим!

В начало страницы

Молодой чукча
Пожилой чукча

- Скоро прилетит огненная птица.
- Вертолет называется.
- Привезет людей с большой земли.
- Геологи называются.
- Будут пить огненную воду.
- Водка называется.
- Меня будут бить, жену увезут.
- Экспедиция называется...


 

     Сидят ночью в палатке на природе парень и девушка. Из далека доносится:
- "Ой, блин !"
Насторожились. Вскоре опять, но намного ближе:
- "Ой, блин! "
Парень на всякий случай берет в руки палку. Совсем рядом с палаткой слышится:
- "Ой, блин! "
И парень и девушка испугались. Парень, весь в напряжении, держит палку на изготовке для возможного отражения нападения. Вдруг проем палатки резко открывается и заросшая морда спрашивает:
- "У вас соли не найдется?"
Паренек чисто автоматически бьет незваного посетителя палкой, а тот кричит:
- "Ой, блин !"

     Альпинист ползет по отрицательной стенке. Старается, пыхтит. Тут глядь, рядом на стенке йог висит, одной рукой держится, а в другой книжка - читает.
- Ты ... йог?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

В начало страницы

Анекдоты других сфер жизни

     Очередь за квасом. Не хватает бокалов.
- "Ты квас допил?"
- "Кто? Я - квасдопил? Сам ты квасдопил! Ивсе вы тут квасдопилы!"

     Жизнь - это тело загорелого человека: темная полоса, светлая полоса и опять темная полоса. Только светлая полоса - это задница.

     Жизнь не так уж и плоха, пока можно на нее жаловаться.

     Пессимист - это хорошо информированный оптимист.

     Задают вопрос одному из долгожителей:
- "Как вам удалось столько прожить и сохранить здоровье? Вы, видимо, курите и пьете?"
- "Нет. Не курю и не пью."
- "Вы, наверное, очень любите женщин?"
- "Да нет!"
- "А как вы тогда расслабляетесь?"
- "А я и не напрягаюсь!".

     Стук в дверь. - "Кто там?" - "Это я." - "Кто, я?" - "Песец." - "И что тебе надо?" - "Пришел..."

     В верхнем днище бака просверлено квадратное отверстие диаметром 8 на 15.

     Чем отличаются отношения с проституткой от отношений с другими женщинами? Отношения с проституткой честнее.

     На столе лежат тонкая брошюра и толстая книга. Брошюра называется "Мужская логика", а книга - "Женская логика. Том 1".

     Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Может, если мужчина - миллиардер.

     - "Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и несчастья." - "Но у меня нет ни бед, ни несчастий!" - "Я же говорю - когда мы поженимся."

     Что такое реактивный муж? Это Ту-134, а свою ни разу.

     Апатия - это отношение к сношению после сношения.

     Двое занимаются любовью. - "Дорогой, ты мне купишь машину?" - "Куплю (глубоко дыша)." - "А дачу купишь?" - "Куплю." - "А шубу?" - "Хух (заканчивая занятие). А зачем тебе шуба?"

     Купил когда-то книгу по технике секса. Больше всего в ней понравилось то, что ее первая глава так и называлась - "Введение".

     - "Вы жену свою по утрам будите?" - "Буду!"

     Из лесу доносился девичий крик, плавно перерастающий в женский.

     Можно ли с девушкой 14 лет беседовать на сексуальные темы? Можно, если хотите расширить свой кругозор.

     20 % мужчин после полового акта отворачиваются к стенке и засыпают, еще 20 % - встают, идут на кухню и курят, остальные 60 % - встают, собираются и идут домой.

     Можно ли жениться в 30 с небольшим? Можно, но лучше в 40 и с большим.

     Женщины бывают красивые, бывают верные, еще бывают красивые и верные, но надувные.

     Меняю жену (40 лет) на две (по 20 лет). Четыре по 10 лет и 5 по 8 не предлагать...

     Кто девушку угощает, тот ее и танцует.

     На каждые десять девчат по статистике пять не хотят.

     Есть старый, но проверенный контрацептив - аспирин. Таблетку необходимо зажать между коленями. Говорят, помогает.

     Согласно последних изменений в грамматике слово "грудь" будет писаться с твердым знаком, чтобы была тверже, а слово "член" - с двумя буквами "н", чтобы был длиннее.

     Что та Кама-Сутра? 27 позиций. Тут на любом половом органе 360 градусов.

     Программист - это не профессия, а диагноз.

     Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

     Жесткий диск выполнил недопустимую операцию и будет уничтожен.

     Новый русский решил купить компьютер Pentium 600.

     Компания Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP , локализованную для женщин. В этой ОС к двум клавишам Да и Нет добавлена третья - Может быть .

     В новой версии операционной системы Windows Longhorn клавиша "ОК" заменена клавишей "Оb".

     Если ваш компьютер стал существенно "тормозить", проверьте, возможно, параметр "ПанельУправления/ЯзыкИРегиональныеСтандарты/Расположение" вашей операционной системы "сбился" в режим "Эстония".

     В сети интернет открылся сайт вытрезвителя с адресом "Доблюю, доблюю, доблюю."

Предложи свой анекдот

В начало страницы

© copyright 2001-2004. Туристский сайт www.extremetour.dp.ua , www.boduni.narod.ru . Last update
Использование опубликованных материалов возможно только с письменного разрешения администратора. При этом ссылка на сайт обязательна.